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南方嘚浪族且聽風吟 8月6日 我选择对了么最近因为某些事情。。烦恼无比。。抓狂的烦～
毕业了需要对很多事情做出决定，父母说完全尊重我的意见。。。于是我做了。。不知道是对自己过于自信了还是缺乏社会经验。。。最后的结果全家一致认定我是笨蛋。。。OK，我承认吧。。。我的确是个十足的单纯的笨蛋。。。
现在唯有等待了。。。是我把自己逼进了无法回旋的余地。。。。
短暂的上班经历算是结束了。。我又重新退回到了实习生。。。。。。我看起来就是个实习生么，执着的相信着自己的信念，不想被社会淹没。。不知道这样坚持真理对不对。。
在新的上班的地方认识了一些朋友，大家都很好。。。我很容易混熟么。。也许以后见不到面了，但我会记住他们每一个人的笑脸。。。
有一个傻瓜好像不开心。。也放不开。。其实另一个傻瓜也是这样的。。。。人总是折磨着自己也折磨着别人直到麻木。。。最后放肆的大笑
我小心翼翼的拾掇自己每一天的心情，努力让自己不去回忆不去记挂。。。突然想去西藏，看看会不会高原缺氧。。缺氧了以后听说会失忆。。
需要坚定的眼神带我穿越大雨滂沱。。。我要我的仲夏天空。。。
7月30日 我的微笑。。。曾经有人说很喜欢我的微笑。。。我又是个喜怒哀乐形于色的人。。。不管高兴还是不高兴都会表现出来。。。某人说这样是很幸福的。。是么？
最近因为要准备一个面试，我居然在家对着镜子练习微笑。。傻乎乎的笑得脸抽抽了。。妈妈说自然最好，你这样反而很生硬。。我怕自己面无表情。。考官被我吓跑。。。。练习的成果就是最后在面试的时候，我相信我的笑容为我赢得了一些分数。。。smile多好～
可能忙于一系列考试。。人变的很浮躁。。任何一件事任何一个人都会突然让我不高兴了。。尔后开始耍脾气。。。。。。明明告诉自己不许这样。。臭脾气没人喜欢，惹人讨厌。。。我是不是太娇纵了。。。接受别人的意见，但坚决不改。。还有就是我怎么变得如此的小气，不能接受批评。。。沉溺于听好话。。。。。总结一直在做，却没有实质性的作用。。人怎么总是喜欢做无用功。。。
近段时间胃口很好。。睡眠不好。。但是人会变胖。。。我睡眠一不好就会胖，奇怪的生命结构体。。
今年夏天依旧很热。。我决定少化妆。。相信自己不化妆也可以很自信的去面对。。。以前某人反对我化妆，我觉得他假。。现在知道自己是如此幼稚，谢谢他喜欢素面的我。。
决定继续懒一段时间。。。等太后同学回来去潇洒一下。。。剪了头发。。换上新衣。。迎接新的开始。。。
PS：最近迷上fossil。。想买MAQUILLAGE的东东。。噢。。突然想起了存钱，貌似坚持了一段时间就。。以后真正要开始了～
7月23日 需要适应。。还是我已经习惯某人说我不喜欢他看我的博客。。。其实不是这样的，对不起。。。
明天某人就要去上海了，有些人从上海回来，有些人却要刚刚出发。。上海。。总是要忍不住去喜欢一下，却又总是可望不可及的。。。
习惯了某人在身边，虽然有时会当他不存在，我太爱自由了。。放任一个人的感觉。。现在和以后不知道会不会不适应他不在身边唠叨，不在身边嘻哈，不在身边给我鼓励。。总觉得亏欠他一些，谢谢他容忍我不可理喻的脾气，谢谢他为我做得所有所有的事。。如果我可以。我愿意去为他做任何事。。。也许是看不见触不到的事。。却可以永隽心底的。。
没有陪他去看变形金刚。。没有陪他去杭州乐园。。答应却没有做得事真的好多好多。。。可能都不可能了。。但愿手中可以握着回忆走得很远。。远到可以去放掉这些回忆。。。然后飞奔到另一个重新开始。。让回忆找不到自己。。。
最近可以得到一点小憩。。。但精神上还是前赴后继，经历了一些事情明白了一些事。。我开始会想象以后的事，这不像我的风格，四年前会觉得很遥远。。现在觉得是会瞬间发生的。。我无法阻止，只有去迎接它。。去改变我的生活。。。去让我的年华老去。。。
有个朋友抱怨世事不公平。。也许现在这是你感觉的。。也是我曾经感觉的。。但还是要去努力。。才会在以后。。N个以后幸运女神眷顾你，那一天不会很远。。虔诚的人总是让人喜欢的。。
某人让我管好自己。。我不是一直让自己好好的么。。。难道是我自欺欺人的好好的。。。反正我就是可以好好的。。。某人才是，心思太过缜密是不是太累了点。。你需要take a deep breath。。。然后让自己生命张扬。。。心情大朗。。
我需要看书的，爱上书的感觉真好。。。
7月18日 如此沮丧的我本来应该昨天更新的，但忙于面试考试的事情就搁置了。。。
今天是难过的一天。。由于昨晚过分紧张导致睡眠十分之累。。。梦里跑了马拉松，醒来浑身酸痛，却还必须硬着头皮去参加考试。。。在路上我的考试综合症已经发作的淋漓尽致（身上发烫，手脚冰冷，真是见鬼。。），可见我很排斥，但也很无奈。。。。
读了16年书了，怎么还没有对考试见怪不怪。。。考题很意外，首先和专业没什么关系；其次写作是我的弱点，我感到脊梁骨发凉；再次就是一大帮看着就是高手的人。。。怎么这么多人来和我抢饭碗，何况还是个破碗。。。我决定打破我的清高态度，放下姿态去打探消息，也是想去寻找下跟我一样的人吧。。。先来个身边的，看着多纯朴的孩子啊。。。居然是浙大新闻的。。。犹如当头棒喝，吓得我退避三舍，我故装镇定，嬉皮笑脸的继续哈拉。。。但已经没了底气，谁让我是这么个破学校的（只准自己说学校破，别人不许说！！！）。。。后来的几个也是名校。。不是名校也是高材生。。。专八高级口译也来凑热闹。。。这年头不限专业的么。。。改明儿我也去报个文秘。。。小秘吃香类～～～
笔试的完了。。轮到面试了，我昨天还自信满满。。今天却萎靡不振。。。看不到希望的曙光也找不到照耀我梦想的火花。。。。怏怏的等了2个小时，终于是我了。。八个考官。。。我眼睛一直盯着前方，没敢乱瞄。。。这个面试问得问题不是一般的多。。。时政的都有，还好我都可以对答如流，但是。。。但是最後的专业问题我被打败了。。居然是一问三不知，我有种前功尽弃的感觉。。。出门的时候眼神开始恍惚，头也晕晕的。。。憋了一天终于完成了。。我却沮丧不已，用在我当时的心情最适合不过了。。。拖着脚步给某人打了电话。。。觉得委屈么还是想抱怨下还是怪自己。。。。。。夕阳如此美好，而我的心情却如此糟糕。。。所以我讨厌夏天。。。流汗又流泪。。。。。我缺水了要～
现在唯有求天求地求菩萨求耶稣，能求都求上。。。都给我卯上一回。。。。give me a surperise。。。好啦，最多请你们吃棉花糖。。粉红色的哦。。
事情只完成了一些，回到家还有那3大本书躺在那等我。。。我来了我来了。。。再叫再叫把你们都扔了。。。
最后的愿望，每天早睡早起。。。身体好～ 7月16日 续。。。中午准备要去的还是没去。。。给自己找了一大堆理由，心安理得的跟自己说，嗯。。就是这样的。。
逃避不能解决问题，明天还是去吧。。好歹有个说法，吃颗定心丸。。。怎么自己罗里罗唆
晚上拿到了妈妈托人买的书，3大本。。死重。。喜欢书的印刷，但不喜欢书的内容。。。仿佛又要重拾课本，心情顿时紧张起来。。。一个毕业的人还要像一个高考的人一样啃书。。。这不是我当时的希望，四年前，我踌躇满志，四年后，我疲于奔波。。
我要发挥我的3分钟热度。。。在一个礼拜里把书看完，貌似不可能么，没有什么不可能。。。只关乎于你去不去做（超级强的主观唯心主义）
做了一大堆哲学理论题。。意识强烈告诉自己——我痛苦。。于是和某人玩起了小时候很无聊的数字比率，算出来的结果。。惊人
该去洗澡了。。。完了，又变成流水账了。。。吐血。。决定了明天开始抒情散文。。。或者诗歌。。。。。。。。
是要去战斗吗今天是个大晴天，天气很不错，很早就起来了，睡不着，一晚上醒了好几次。。。原来辗转反侧很难过，挂念某人的消息，一直到天亮都没有。。。想着明天要去做大事。。烦躁无比，但愿顺利。。
打了电话，师父学长都不在。。。又没了去得理由，最主要是缺乏了信心，向来都是信心缺失者。。。一碰到事情更加了，神呀，请赐予我力量吧。。。
不管怎样还是要去。。感谢某人的鼓励，以前不知道他这么会讲道理。。。历练了
也许是很简单的事情，居然让我想成了去战斗。。服了自己。。如果真的是战斗，我到开心了。。视死如归，了却心愿，但偏偏不是。。。弄得要死要活才糟糕。。
好了，晚上再说吧。。 7月15日 活在当下的潜规则一直看着别人的博客，毫不掩饰的偷窥欲，或笑或感触，记录有时候是一种很好自我调整的方法，也许我现在也需要这样做。。
懒散的人总是坚持不了做一件事，如果一个人从灵魂里开始懒散。。不承认自己懒散，但我却又暴露的无所遁形，好吧，我只有承认。。。
两年前开始写博客，流水账坚持了3个月。。OMG，居然有三个月，原来我也可以。。。
两年后，想不出什么理由不写，心里积压了太多事，觉得累。。
当时放弃的时候把所有的日志都删了，这又有怎么样呢。。。还不是每件事都历历在目，自欺欺人，人就是这样你越想忘记的越是记得清楚，越想记住的却忘得一清二楚。。
原以为自己毕业了，跟着就是大人了，到头来还是完全没有长大，我只是跟着生命线走而已。。
好吧，说说该说的。。首先，恭喜某人终于拿回小宇宙QQ号，3年前盗得现在拿回来。。神奇，原来失去的可以回来，那是不是其它事情也可以这样，我怀抱一丝美好的想法。。。我曾经无比喜欢这个QQ号，就犹如无比喜欢我的QQ一样，它承载了许许多多回忆，失去了才觉得珍贵。。。希望某人好好珍惜，再丢了，就炸了腾讯。。。额，是他去炸。。我炸了他。。。
其次，回想大学4年，浪费的彻底，虽然有人和我说，青春就是用来浪费的，享受了这个过程就好。。我怎么没享受到就感觉到了浪费，但千万不能后悔，我不想对自己不肯定。。。谁让有人说我心高气傲呢。。。现在看来连心高气傲的资本都没了，老了北。。毕业了，怎么和早前想的不一样，没有顺利的工作，没有荣耀的继续读书，只留下一堆需要我收拾的行李，还有亟待我整理的心绪，以前的每一次路都有方向让我去寻，现在没了方向，迷茫的我不想睁开眼睛，想安静的听天由命。。。但。。连这也不可以，我必须马上立即开始放下心情找工作，从来没有像现在这么想当一回女超人。。。幻想只是一瞬间，我多么希望能持久一点，哪怕是一分钟也好，虽然明天醒来我还在原地。。还是只有祝愿自己。。。。
最后的是，我悟出了一个道理，也许是早该明白的，我却迟了这么久。。任何事情都是有潜规则的，其实一直存在，但我未触碰他就没有体会，如今我也无可避免，无处躲藏，活着就要面对现实，也许也许我还不够现实，所以总有梦想破灭的感觉，是不是要等到没有梦想的时候。。才是真正的社会人了。。总有人跟我说有梦想是好的，终于知道什么意思了，不想如同行尸走肉，就是要急功近利。。。好了好了，我该满足的，我已经活的比很多人都好了，起码我衣食无忧。。。我只需要活的再精致一点，仅此。。。。。。。原来我很容易满足的么，还是很不容易满足呢？如果逆了潜规则，结果会怎么样，会有惩罚吗，又由谁来执行惩罚。。。之后就是逆天者——死。。哈哈，命理学说。。
说完了。。自己也不知道在说些什么。。只是记录吧，人生中的事太当成一回事反而让自己很累，自在的活着不正是所追求的么。。。
睡了睡了，跟自己说声晚安，明天。。。还需要。。。去梦想
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